43917
14
По статистике, каждый второй брак заканчивается разводом. Нормальные люди расстаются мирно и даже некоторое время поддерживают видимость приятельских отношений. Таких людей очень мало. Многие предпочитают дойти до последнего, когда уже не в силах находиться друг с другом в одном помещении, чтобы потом со скандалом расстаться. Только мало кто решается на первый шаг. Я решил помочь парням, выбрав подарки, получив которые любая приличная девушка выгонит возлюбленного.
Керамический фонтанчик
Ничто так не портит настроение, как уродливая фигурка из керамики, судьба которой — покрываться пылью на чердаке. «Что с ним не так?»— вот вопрос, который девушка обязательно себе задаст. Конечно, сам по себе фонтанчик или котик из подземного перехода, машущий лапкой, мало в какой ситуации послужит причиной расставания, но вполне может стать началом конца, ведь чего хорошего ждать от парня с извращенным чувством прекрасного.
Поход
Даже если она с неподдельным восторгом в глазах выслушивает ваши рассказы о трехдневном походе по диким местам Крыма, меньше всего ей хочется разделить с вами подобный опыт. Большинство девушек трепетно относятся к вопросам гигиены и комфорта, а палатка в лесной глуши далека от этих понятий. Гвоздем в крышку гроба ваших отношений станет друг, с которым вы обязательно будете напиваться каждый вечер, забыв про спутницу.
×
Чучело
В трезвом уме до такого никто не додумается. И если вы презентуете ей чучело кота или енота, будьте готовы к немедленному расставанию.
Жёлтые тюльпаны
Сработает железно, только если ваша девушка — безумная поклонница Королевой. Решение расстаться с такой никто не осудит — странно, что вы не сбежали раньше. Шансы на успех повысятся, если у нее аллергия на тюльпаны, но в таком случае необходимо знать историю болезни.
Запись на шоу талантов
Конкурсы песни и пляски, практическая магия и экспресс-похудение — запишите ее на все, куда-нибудь точно возьмут. Если она не пройдет во второй тур, то кинет вас из-за позора. Если пройдет, то все равно кинет — найдет на шоу кого получше.
Перестановка в комнате
Переставьте местами шкаф и диван, выкиньте ее старые кроссовки, купите кровать в форме сердца и заявите, что теперь все по фэн-шуй. После этого спокойно наблюдайте за тем, как она выкидывает ваш хлам из окна и клянет вас самыми грязными словами. Вы это заслужили.
Украшение с чужим именем
Дарить нужно во время романтического ужина в ресторане. Когда она откроет коробку и увидит браслет, на котором выгравировано чужое имя, необходимо забрать коробку, извиниться и сказать, что продавец все перепутал. На следующий день стоит принести браслет с настоящим именем девушки, но беспощадный червячок сомнения к тому моменту уже поселится в ее душе.
Одинаковые подарки
Напоминание о вашем бурном прошлом мало какую девушку порадует. Невзначай расскажите своей подруге, как подарили на день рождения бывшей лонгборд, вырезав на нем сердечко. А потом дарите ей аналогичную доску.
Противозачаточные таблетки
Так поступают только очень плохие люди, которых никто не любит.
Лучше подарите ей чучело.
Лучше подарите ей чучело.
Духи как у вашей мамы
Она, может быть, и не против воскресных обедов у вашей мамы, и то, что вы созваниваетесь с ней два раза в день, не так уж страшно, но ни одна девушка не захочет мимикрировать под собственную «свекровь». Исходя из этого, подарите ей мамины духи и попросите соответствующе подстричься. Образ жертвы Эдипова комплекса можно дополнить просьбой называть вас «сыночком».
Перфоратор
Необязательно перфоратор, но любой подарок, бесполезный для нее, но нужный вам. Машина, которую будете водить вы, ведь у нее нет прав, коллекционное издание «Звездных войн» и шарф с лого вашей любимой футбольной команды. Дарить нужно со словами: «Смотри, что я нам купил!»
Курсы минета
Даже если девушка неоднократно рассказывала вам о том, что слышала о подобных курсах и они, по ее мнению, «достаточно интересные», она точно не захочет получить сертификат в подарок. Усомнившись в ее талантах, вы подпишете смертный приговор вашим отношениям.
Книга «Похудение для чайников»
Она постоянно спрашивает: «Я толстая?» Вы стремитесь ей помочь и дарите какую-нибудь книжку с диетами или биологические добавки. И это для нее прямой сигнал к действию. Если у девушки есть чувство юмора, то перед расставанием она отомстит, подарив книгу «Как увеличить член».
Секс втроём
Для кого-то это эротическая фантазия, но большинство девушек испугается при упоминании дополнительного игрока в постели. Главное — выяснить, кого она больше боится — если это парень, то смело зовите своего стремного друга, который ей точно не по вкусу. Если девушка, то надо выбирать из ее подруг или брать кого-нибудь с вашей работы. Отношения, вполне вероятно, закончатся еще до секса или же сразу после него.
Источник:
Ссылки по теме:
- Дочь подарила маме на Рождество книгу "Секс после 40"
- 8 марта: ожидание и реальность
- Рукожопим подарок на 8 Марта (досочка разделочная)
- Инструкция для женщин к 8 Марта
- Новогодний подарок для подруги
Новости партнёров
реклама
Что касается похода, то, конечно, если идти в поход втроём (с другом алкашом) - то это жесть! А если идти в поход вдвоем, правильно его организовав (не слишком тяжелый маршрут, красивые места), то это очень романтично, автор просто не разбирается нифига в таких вещах.
И "фонтанчик" тоже может быть хорошим подарком, ничего "расставательного" в нем нет.
Если вы холостяк то на вашу уютную квартиру клюнет 99% девушек с которыми вы случайно поздоровались.(1% это статистическая ошибка).
Бывает очень сложно потом вытолкать очередную пассию если вдруг ей там прижилось.
Вне сомнения подобные и более упрощённые советы из комментариев окажутся во истину своевременны.
Ну что, нам тертым козлам разрушить свой многолетний, да под шумок и чужой многолетний брак.
Да как два пальца об асфальт. Тем более интернетт нам в помощь.
а шарфик "зведные войны" это клевенько)
Возьму на вооружение!
Подарю в следующем году супруге какую нибудь безделушку с именем Георгий ...и буду сидеть ржать.
Оттрахаю.
А если не дам?
Ну и ходи,дура,без подарка!
Похоже, речь идёт о неприспособленной к нормальной жизни дуре и о таком же парне, да ещё и алкоголике. Два сапога пара.