37957
4
Сегодня день рождения Владимира Меньшова.Вспоминаем лучшие перлы из его фильма Ширли-мырли.
Капитан! Я этого пи**ра в Химках видал, деревянными членами торгует. А разговаривает, как директор пляжа! Посол!
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
Сухадрищев! Глаз на жопу натяну!
Свидетель, щас харю набью!
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
Дарлинг, ты такой разный, непредсказуемый!
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ёшкин кот, что пи**расы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
Президент только что присвоил мне звание полковника.
Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
Мне вообще то японцы на три миллиарда больше предлагали,но я этим йенам как-то не доверяю.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
Сухадрищев! Глаз на жопу натяну!
Свидетель, щас харю набью!
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
Дарлинг, ты такой разный, непредсказуемый!
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила
Теперь вы понимаете, почему мы поднимаем лозунг «Русские, долой с исконно цыганской земли — от Тихого Океана до Балтики!».
Выплюнь! Выплюнь, гад, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Как говорится в старинной русской пословице: «Конец делу Абзац»… Я хотел сказать «Абзац делу венец».
В кругах, к которым я близок, мама, слово «козёл» очень обидное. Постарайтесь поэтому в разговоре его не употреблять.
Ёшкин кот, что пи**расы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Не забывает, как только отсидит — сразу же к маме.
Президент только что присвоил мне звание полковника.
Ваша кичевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию ни возьми — отовсюду «Цыганочка» прёт!
Мне вообще то японцы на три миллиарда больше предлагали,но я этим йенам как-то не доверяю.
Ссылки по теме:
- Удивительные факты о первом “Годзилле”
- Актеры, которые похожи на своих героев
- Как снимают автомобили в движении
- Первые роли в кино
- Как дублируют фильмы
Новости партнёров
реклама
— Хорошего сына воспитала, дай Бог каждому.
— Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
— Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
— Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
— Неужто цыгане?
— А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
— А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
— Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
— Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
— Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?!
— Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять.
— Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
— Папа у него голубь!
"Он и моего пения почему-то не выносит"