11230
1
Несколько свежих историй на медицинскую тему из одноименного паблика
История 1
Пожилой мужчина, 74 года. Упал, потерял сознание, пришел в себя, но сам подняться уже не смог: ноги отказали, рука не двигается, один глаз смотрит куда-то в сторону. Предварительный диагноз - острое нарушение мозгового кровообращения (ОНМК/инсульт).
Прилетаем на вызов минут за 15 с учетом пробок. По словам невестки, она нашла свекра в 7 утра у туалета. Как долго он пролежал на полу, никто не знает. Но к моменту нашего приезда на часах уже 13:45! Естественно, недоумеваем, почему нас вызвали только через шесть часов.
У дедушки кровь на ушах, кровоподтеки на шее, в крови руки, на некоторых пальцах посиневшие ногти. Недоумение наше растёт.
Сын больного признаётся, что не вызывали скорую, так как сами хотели справиться.
- Вы медики? – спрашиваю.
- Нет! Но у жены мама от инсульта умерла, потому что врачи все неправильно сделали!
Итак, картина не маслом и даже не мёдом. Картина иглами: вместо того, чтобы снижать давление, «просвещённые» сын и невестка, шесть часов подряд пытались «вылечить инсульт» у старика по методу некоего китайского профессора.
- Мы все делали как написано, - возмущается невестка. - И кровопускание делали, и иглу зажигалкой прокалили, чтобы обеззаразить. Надо было ему каждый палец проколоть ближе к ногтю, кровь пустить, но он дергался, поэтому мы пару раз под ноготь попали. Потом перекололи рядышком.
- А на ушах кровь почему? – не выдерживает мой фельдшер.
- Ну как же! У него рот искривлен, чтобы рот встал на место, надо было за уши потянуть до красноты. Ну, ухо немного порвалось! – рассказывает сын, который видимо и возвращал рот родного отца на место.
В общем, только после неумелых манипуляций и попыток «вернуть рот в нормальное положение», эти гуманисты вызвали скорую.
Против госпитализации горе-спасатели возражать не стали. Но в больницу никто из них сопровождающим даже не поехал.
Через несколько дней я специально поинтересовалась в больнице судьбой дедули, так как случай из головы не выходил. Худшие опасения сбылись: дедушка скончался. Произошло это на вторые сутки госпитализации. Врач неврологического отделения сказал: «Если бы раньше «скорую» вызвали – выжил бы стопроцентно. Еще бы и бегал».
По поводу того обращался ли кто-нибудь в полицию - не известно.
Прилетаем на вызов минут за 15 с учетом пробок. По словам невестки, она нашла свекра в 7 утра у туалета. Как долго он пролежал на полу, никто не знает. Но к моменту нашего приезда на часах уже 13:45! Естественно, недоумеваем, почему нас вызвали только через шесть часов.
У дедушки кровь на ушах, кровоподтеки на шее, в крови руки, на некоторых пальцах посиневшие ногти. Недоумение наше растёт.
Сын больного признаётся, что не вызывали скорую, так как сами хотели справиться.
- Вы медики? – спрашиваю.
- Нет! Но у жены мама от инсульта умерла, потому что врачи все неправильно сделали!
Итак, картина не маслом и даже не мёдом. Картина иглами: вместо того, чтобы снижать давление, «просвещённые» сын и невестка, шесть часов подряд пытались «вылечить инсульт» у старика по методу некоего китайского профессора.
- Мы все делали как написано, - возмущается невестка. - И кровопускание делали, и иглу зажигалкой прокалили, чтобы обеззаразить. Надо было ему каждый палец проколоть ближе к ногтю, кровь пустить, но он дергался, поэтому мы пару раз под ноготь попали. Потом перекололи рядышком.
- А на ушах кровь почему? – не выдерживает мой фельдшер.
- Ну как же! У него рот искривлен, чтобы рот встал на место, надо было за уши потянуть до красноты. Ну, ухо немного порвалось! – рассказывает сын, который видимо и возвращал рот родного отца на место.
В общем, только после неумелых манипуляций и попыток «вернуть рот в нормальное положение», эти гуманисты вызвали скорую.
Против госпитализации горе-спасатели возражать не стали. Но в больницу никто из них сопровождающим даже не поехал.
Через несколько дней я специально поинтересовалась в больнице судьбой дедули, так как случай из головы не выходил. Худшие опасения сбылись: дедушка скончался. Произошло это на вторые сутки госпитализации. Врач неврологического отделения сказал: «Если бы раньше «скорую» вызвали – выжил бы стопроцентно. Еще бы и бегал».
По поводу того обращался ли кто-нибудь в полицию - не известно.
История 2
Женщина, 55 лет.температура 38.0, понос, рвота, слабость, головокружение.
В квартире муж и жена.
Пациентка - тетушка под центнер весом, больна в течение 8 часов. За это время рвота 10 раз, жидкий стул 8 раз. Попытки пить вызывают тошноту и рвоту. Лекарства принять, соответственно, не может. Самочувствие не улучшается, в связи с чем и вызвала скорую помощь.
Из анамнеза: накануне вечером была на юбилее у подруги, в ресторане.
Собираем пищевой анамнез (что ела).
- Перечислите продукты, которые вы ели
- Ну я не так много и съела, всего по чуть-чуть.
В дверях появляется муж.
- Давай, давай, расскажи чего и сколько ты СЪЕЛА!
- Нууу..., когда мы пришли, нам подали закуски. Колбаска была очень вкусная, нескольких видов. Я все попробовала - с гордостью сказано. - Ну и рыбки там, всякой, тоже поела. Еще суши там были. Попробовала. Потом салаты: крабовый, столичный, венигрет, мимозу. Да всего и не упомнишь.. Потом горячее принесли-свинину запеченную по-французски. Я почти все съела. А, еще про жульен забыла! Очень вкусный у них жульен. Вино пила. Красное, белое. водку не пила - не люблю!
- Это все?
- Вроде все...
Слышу покашливание за спиной, поворачиваюсь и наблюдаю мужа пациентки, медленно покрывающегося багровыми пятнами. И тут "Остапа понесло"..
- Все говоришь?! Больше ничего не ела? Доктор, не верьте ей! Она не просто ела. Она жрала! Жрала, как голодная саранча, дорвавшаяся до пшеничного поля. Мне так стыдно никогда не было. Я пытался ее остановить, ведь у Маши (так жену зовут) холецистит хронический (без камней), да и с печенью не все в порядке. Да она меня не слушала. Ела, как не в себя. Насилу увел. Так она, одеваясь, вдруг вспомнила, что торт не попробовала. И что вы думаете? Вернулась и съела два куска торта с кремом. Ну а ночью ей стало плохо. Ведь так, Маша?
- Угуууу.....
- Ну, что я могу сказать... Надо госпитализировать.
- А я так и знал. Вот, уже и вещи заранее собрал. Маш, только ты посмотри, ничего я не забыл? А то я к тебе не приеду. Даже не проси! И забудь слово "продукты"!
- А дома никак нельзя полечиться?
Я и муж хором: НЕТ!!!
Пациентка была госпитализирована в инфекционное отделение с диагнозом: ПТИ, Хр. некалькулезный холецистит, обострение. Синдром интоксикации.
Уже в приемном покое врач, прочитав пищевой анамнез, сказал, что это не анамнез, а меню.
В квартире муж и жена.
Пациентка - тетушка под центнер весом, больна в течение 8 часов. За это время рвота 10 раз, жидкий стул 8 раз. Попытки пить вызывают тошноту и рвоту. Лекарства принять, соответственно, не может. Самочувствие не улучшается, в связи с чем и вызвала скорую помощь.
Из анамнеза: накануне вечером была на юбилее у подруги, в ресторане.
Собираем пищевой анамнез (что ела).
- Перечислите продукты, которые вы ели
- Ну я не так много и съела, всего по чуть-чуть.
В дверях появляется муж.
- Давай, давай, расскажи чего и сколько ты СЪЕЛА!
- Нууу..., когда мы пришли, нам подали закуски. Колбаска была очень вкусная, нескольких видов. Я все попробовала - с гордостью сказано. - Ну и рыбки там, всякой, тоже поела. Еще суши там были. Попробовала. Потом салаты: крабовый, столичный, венигрет, мимозу. Да всего и не упомнишь.. Потом горячее принесли-свинину запеченную по-французски. Я почти все съела. А, еще про жульен забыла! Очень вкусный у них жульен. Вино пила. Красное, белое. водку не пила - не люблю!
- Это все?
- Вроде все...
Слышу покашливание за спиной, поворачиваюсь и наблюдаю мужа пациентки, медленно покрывающегося багровыми пятнами. И тут "Остапа понесло"..
- Все говоришь?! Больше ничего не ела? Доктор, не верьте ей! Она не просто ела. Она жрала! Жрала, как голодная саранча, дорвавшаяся до пшеничного поля. Мне так стыдно никогда не было. Я пытался ее остановить, ведь у Маши (так жену зовут) холецистит хронический (без камней), да и с печенью не все в порядке. Да она меня не слушала. Ела, как не в себя. Насилу увел. Так она, одеваясь, вдруг вспомнила, что торт не попробовала. И что вы думаете? Вернулась и съела два куска торта с кремом. Ну а ночью ей стало плохо. Ведь так, Маша?
- Угуууу.....
- Ну, что я могу сказать... Надо госпитализировать.
- А я так и знал. Вот, уже и вещи заранее собрал. Маш, только ты посмотри, ничего я не забыл? А то я к тебе не приеду. Даже не проси! И забудь слово "продукты"!
- А дома никак нельзя полечиться?
Я и муж хором: НЕТ!!!
Пациентка была госпитализирована в инфекционное отделение с диагнозом: ПТИ, Хр. некалькулезный холецистит, обострение. Синдром интоксикации.
Уже в приемном покое врач, прочитав пищевой анамнез, сказал, что это не анамнез, а меню.
История 3
Нет, ну я ко всему могу привыкнуть - и к различным "аксессуарам" застрявшим во влагалище, и к пьянющим роженицам, и к народным средствам вместо КОКов, и к полнейшему незнанию отчего и как можно забеременеть, к утренним сканадалам типа "Я выпишусь, вы не умеете лечить, я пошла рожать в скиты, отойдите от меня убийцы! Аааа!" но вот к "домашним абортам" спицами, шилами, ножами, чуть ли не штопорами - не могу. Не могу и всё.
Вчера привезли опять такую "многодетную мать" - четыре рубца на матке, трое детей живы, правда живут не с мамой ибо мама только откинулась, один утонул - нормальный соц. анамнез.
Осознав в очередной раз что живот растет не из-за булок, мадам полезла в себя железной спицей. Плод то погиб, а родиться не захотел. И кровушка потекла, почему-то. И лежит оно, беспокоится, как там в письке у нее обстановка? Сношаться потом сможет ли?
Не, она не о детях своих думает, не о том, что помереть может вообще - ей важно знать, как там на счет посношаться в последствии? Помех не будет?
В который раз убеждаюсь, что либо принудительную стерилизацию надо вводить, либо беби-боксы по стране открывать. Потому что ипстись они очень не против, а вот про кондомы-спирали слыхом не слыхивали, да и денег на сии приколы у них не имеется, ибо впервую очередь надо водоффьки купить.
Исход истории? Матку оставили. От стерилизации мадам отказалась.
"Приходите к нам ещё!"
Вчера привезли опять такую "многодетную мать" - четыре рубца на матке, трое детей живы, правда живут не с мамой ибо мама только откинулась, один утонул - нормальный соц. анамнез.
Осознав в очередной раз что живот растет не из-за булок, мадам полезла в себя железной спицей. Плод то погиб, а родиться не захотел. И кровушка потекла, почему-то. И лежит оно, беспокоится, как там в письке у нее обстановка? Сношаться потом сможет ли?
Не, она не о детях своих думает, не о том, что помереть может вообще - ей важно знать, как там на счет посношаться в последствии? Помех не будет?
В который раз убеждаюсь, что либо принудительную стерилизацию надо вводить, либо беби-боксы по стране открывать. Потому что ипстись они очень не против, а вот про кондомы-спирали слыхом не слыхивали, да и денег на сии приколы у них не имеется, ибо впервую очередь надо водоффьки купить.
Исход истории? Матку оставили. От стерилизации мадам отказалась.
"Приходите к нам ещё!"
История 4
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
История 5
Мне никогда не забыть, как однажды по вызову наша бригада приехала к пожилому священнику, которого свалил инфаркт. Он лежал на кровати в тёмно-синем подряснике с небольшим крестом в руках. Объективные данные говорили о кардиогенном шоке. Давление крайне низкое. Больной был бледен, с холодным липким потом, сильнейшими болями. При этом внешне не просто спокоен, а АБСОЛЮТНО спокоен и невозмутим.
И в этом спокойствии не было никакой натяжки, никакой фальши. Мало того. Меня поразил первый же заданный им вопрос. Он спросил: «Много вызовов? Вы, наверное, ещё и не обедали?» И обращаясь к своей жене, продолжил: «Маша, собери им что-нибудь покушать». Далее пока мы снимали кардиограмму, вводили наркотики, ставили капельницу, вызывали «на себя» специализированную реанимационную бригаду, он интересовался, где мы живём, долго ли добираемся до работы. Спросил слабым голосом, сколько у нас с фельдшером детей и сколько им лет.
Он беспокоился о нас, интересовался нами, не выказывая и капли страха, пока мы проводили свои манипуляции, пытаясь облегчить его страдания. Он видел наши озабоченные лица, плачущую жену, слышал, как при вызове специализированной бригады звучало слово «инфаркт». Он понимал, что с ним происходит. Я был потрясён таким самообладанием.
Через пять минут его не стало.
Странное, не покидающее до настоящего времени чувство вызвала во мне эта смерть. Потому что чаще всего всё бывает вовсе не так. Страх парализует волю больных. Они думают только о себе и своём состоянии, прислушиваются к изменениям в организме, до последнего вздоха цепляются за малейшую возможность жить. Всё что угодно, но лишь бы жить.
В квартирах, где нет места иконам и крестам, но зато есть плазменная панель во всю стену, где в передней просят надеть целлофановые бахилы, несмотря на тяжёлое состояние больного, вообще, бывает, разыгрываются «истерики последней минуты». Со стонами, метанием по постели, хватанием за руки, заглядыванием в глаза, беспрестанным переспрашиванием о своём положении и его прогнозе с целью поймать во взгляде врача, его голосе, словах хоть какую-то призрачную надежду на чудо исцеления.
Такие больные перед впадением в бессознательное, предагональное состояние просто «измочаливают» родных и окружающих своим страхом. Медики чувствуют себя после такого неудачного исхода обессиленными. Но не потому, что не смогли оказать помощь в полном объёме и спасти пациента. Опустошённость и потерянность испытываешь оттого, что смерть здесь победила человека.
К слову сказать, точно такие же «побеждённые» страхом больные встречаются там, где все стены увешаны иконами, столы завалены религиозной литературой, везде сумеречно мерцают лампады, а больные вместо прописанных врачами лекарств пьют только святую воду, многие литры которой в разной таре можно увидеть повсюду в квартире.
А вот после смерти того священника до сих пор, как ни странно, во мне живёт чувство тихой радости. Там смерть не одержала победу. И когда я «прокручиваю» в памяти 2–3 подобных случая из моей практики, сам собой возникает вопрос: «Смерть, где твоё жало?»
И в этом спокойствии не было никакой натяжки, никакой фальши. Мало того. Меня поразил первый же заданный им вопрос. Он спросил: «Много вызовов? Вы, наверное, ещё и не обедали?» И обращаясь к своей жене, продолжил: «Маша, собери им что-нибудь покушать». Далее пока мы снимали кардиограмму, вводили наркотики, ставили капельницу, вызывали «на себя» специализированную реанимационную бригаду, он интересовался, где мы живём, долго ли добираемся до работы. Спросил слабым голосом, сколько у нас с фельдшером детей и сколько им лет.
Он беспокоился о нас, интересовался нами, не выказывая и капли страха, пока мы проводили свои манипуляции, пытаясь облегчить его страдания. Он видел наши озабоченные лица, плачущую жену, слышал, как при вызове специализированной бригады звучало слово «инфаркт». Он понимал, что с ним происходит. Я был потрясён таким самообладанием.
Через пять минут его не стало.
Странное, не покидающее до настоящего времени чувство вызвала во мне эта смерть. Потому что чаще всего всё бывает вовсе не так. Страх парализует волю больных. Они думают только о себе и своём состоянии, прислушиваются к изменениям в организме, до последнего вздоха цепляются за малейшую возможность жить. Всё что угодно, но лишь бы жить.
В квартирах, где нет места иконам и крестам, но зато есть плазменная панель во всю стену, где в передней просят надеть целлофановые бахилы, несмотря на тяжёлое состояние больного, вообще, бывает, разыгрываются «истерики последней минуты». Со стонами, метанием по постели, хватанием за руки, заглядыванием в глаза, беспрестанным переспрашиванием о своём положении и его прогнозе с целью поймать во взгляде врача, его голосе, словах хоть какую-то призрачную надежду на чудо исцеления.
Такие больные перед впадением в бессознательное, предагональное состояние просто «измочаливают» родных и окружающих своим страхом. Медики чувствуют себя после такого неудачного исхода обессиленными. Но не потому, что не смогли оказать помощь в полном объёме и спасти пациента. Опустошённость и потерянность испытываешь оттого, что смерть здесь победила человека.
К слову сказать, точно такие же «побеждённые» страхом больные встречаются там, где все стены увешаны иконами, столы завалены религиозной литературой, везде сумеречно мерцают лампады, а больные вместо прописанных врачами лекарств пьют только святую воду, многие литры которой в разной таре можно увидеть повсюду в квартире.
А вот после смерти того священника до сих пор, как ни странно, во мне живёт чувство тихой радости. Там смерть не одержала победу. И когда я «прокручиваю» в памяти 2–3 подобных случая из моей практики, сам собой возникает вопрос: «Смерть, где твоё жало?»
Авторский пост
Еще крутые истории!
- Поношенную одежду и салатник из своего сервиза на рождение внука: топ подарков от свекровей
- Как снимали "Формулу любви"
Новости партнёров
реклама
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!
Кстати, при наличии подобных повреждений, разве из больницы не сообщают в полицию?
Потом отправляют на судмедэкспертизу.
По её результатам возбуждают дело.
По этой истории детишкам светит судимость
Нормальные врачи сами поинтересуются про бахилы, а бригады скорой, как и их водители, как были ненавидящими всё и вся хамами, так ими и остались.
Ребёнок, температура 39.7, сильный кашель, головная боль.
Днём выпито жаропонижающее...
19:25 Неотложка вызов не принимает - звоните в скорую, говорят.
19:26 Вызов 03.
20:30 Вопрос в СМП "Парацетамол-то можно выпить хоть? Ждём вас"
22:30 Прибывает бригада СМП. Госпитализация с подозрением на ангину.
Да, сокращения у вас, оптимизации и т.д. Но вы тоже не белые и пушистые.
(Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно..
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот.
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше?
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот.
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала
"Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!
ААААААААААААА!!!!
Этому обществу просто необходима очистительная операция!!!!
Но выход нашли есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп он во что то упирается нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот.
Медсестра смотрит на врача "Что такое?! Что случилось?!!" с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что то вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.
Девочка сидит в первой позиции, цвет лица красный от стыда, маманя рядом зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены Гинеколог опять вдыхает, бросает "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме тоже. У тех, кто еще не посмотрел в глазах немой вопрос, посмотревшие присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой во всех ларьках продавалась пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались Вынули, естественно
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит еще один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно : , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
приходишь к терапевту,
-У меня тото...
- А чего вы ко мне приперлись? Идите к тому то...
НА приеме у "того-то".
- А чего вы ко мне приперлись, идите к терапевту...