А какие самые дурацкие травмы вы получали в последнее время?
— Никотинка с Бровями (@Yoghikitt) September 4, 2018
Я вот неделю назад говорил на улице по телефону, курил и захотел проверить время. Потянулся поправить рубашку на левой руке, глянуть на наручных часах и прижег себя сигаретой, которая находилась в правой руке pic.twitter.com/u2ScPgKIp0
Как оказалось, люди довольно изобретательны в получении травм
Оно того стоило.
— Очень вежливый кролик (@beliykrolik) September 4, 2018
Кстати, вспомнила,что проверка времени со мной тоже однажды сыграла злую шутку - я решила посмотреть на часы, двигаясь на хорошей скорости на свежекупленном самокате, и забыв, что в отличие от велика, на нем ездить держась одной рукой я еще не умею. Колени -фарш.
с пьяных глаз запихнул арбуз в морозилку,во время похмельной уборки обнаружил расколотый пополам ледяной арбуз.Выносил мусор,в руки по пакету,а в подмыху этот арбуз.Вернулся домой-кровь течет,да прилично так...
— Poohmanoff (@poohmanoff) September 4, 2018
из старого: год назад дичайшие подвернул ногу, спрыгивая с забора в Александровском саду. Так, что орал на весь сад и чуть не упал в обморок. Еле доковылял до дома. Боль усилилась, в итоге упал в обморок от боли уже дома в коридоре — выбил два передних зуба об пол.
— Pavel Bednyakov (@pavelbednyakov) September 4, 2018
аааа
— Никотинка с Бровями (@Yoghikitt) September 4, 2018
это классика, все курильщики там были
— Никотинка с Бровями (@Yoghikitt) September 4, 2018
Ааааааа
— Никотинка с Бровями (@Yoghikitt) September 4, 2018
зимой мерзнут, а так привык уже
— Фанат Мясной (@Fanat7676) September 4, 2018
Все равно чувак с порезанной арбузом подмышкой выиграл
— Никотинка с Бровями (@Yoghikitt) September 4, 2018
господи
— Никотинка с Бровями (@Yoghikitt) September 4, 2018
Слушай, а ты не мой брат случайно?))
— узкоёблая панда (@tirannozavrsex) September 4, 2018
Не моя травма, но все же:) Я показывал человеку дорогу, в руке был телефон, он вылетел и я сломал прохожему нос:((((
— Vasily Polonsky (@begehunter) September 4, 2018
4) До крови поцарапал нёбо корочкой пиццы
— Dmitriy Mezenin (@dmezenin) September 4, 2018
5) Смотрел на солнечное затмение через "солнцезащитные" очки (я был тупым ребёнком)
6) Получил ожёг руки (слезла кожа) раскалённой металлической линейкой
7) Упал со второго этажа двуярусной кровати, запутавшись в одеяле. Потерял сознание
Дочка-то посмеялась хотя бы?
— Настоящий Ондатр! (@Madegirah) September 4, 2018
Надо комету набить!
— Лоличка обнимает котиков и тебя (@Loly_girl) September 4, 2018
В 15 лет сломал шею,ходил под года в гипсе надеялись срастется,срослась, неправильно, пришлось делать операцию, у меня на позвоночнике пожизненно стоит металическая пластина шурупами вкрученная, красота!!!Еще есть метал в углу челюсти, Друзья меня ласково зовут терминатор!
— Кислотный диджей Эй! (@LawyerAnatoly) September 4, 2018
недоМидас
— Jerzy (@ata_pin) September 4, 2018
Моментальная карма
— Ксенечка (@mymaysummer) September 4, 2018
А вообще я довольно крепкий, вспомнил тут:
— Не смотри (@katoblepas) September 4, 2018
Упасть ребенком с верхней полки в поезде и продолжить спать ✔️
Дебил-друг разбил при игре об голову кирпич, а к тебя даже мини-сотряса нет ✔️
Упасть в лесу с двух метров спиной на землю, полежать и продолжить заготавливать дрова ✔️
Меня во сне цапнула. :(
— поклади на место (@lida_abida) September 4, 2018
Осы-козлы.
жесть какая
— Ирка (@irkakozlova) September 4, 2018
- Зимой, шёл по улице, подскользнулся, упал - вывих плеча и месяц в бандаже (фото из травмы, котяра был передо мной в очереди).
А какие самые нелепые травмы получали вы?
Источник:
- Украинки оскорбились за то, что их назвали проститутками, и массово оголились
- Как правильно продавать рамки для фотографий
- Пользователи сети описали свой первый секс, используя название фильма
- Сад на голове: девушки украшают прическу вазой с цветами, и им это очень нравится
- Молодая учительница выставляет оценки с помощью популярных мемов
Я как то делал укол (в попу) делал не в первый, и не во второй и не в пятисотый раз, нужно было проколоть полугодовой курс лечения.
И вот, я как положено протер спиртом кожу, левой рукой растянул ее, прицелился И... И.... и пробил иголкой свой большой палец левой руки ну а что делать? ну все равно же уже уколол (иголка пробила мой палец и вошла в ягодицу) ну и ввел лекарство, сквозь свой палец, а потом уже вытащил и стал материться и пританцовывать :)
Разодрала только язык и небо. стекло, к счастью, не проглотила :)
Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов преподаватель физики говорит: Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! и сует себе лампочку в рот, пробует высунуть, а она не высовывается. Они её тянули-тянули, по-разному пробовали не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. Вот, говорят, мужик с лампочкой во рту. Что делать? Медсестра думает: Во прикольщики! , начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. Не могу, говорит, понять, как так, и все тут! Ну, на, говорит ему зачинщик, сам попробуй. Тот пробует не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеётся, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: Что, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли . Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он её сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят Медсестру. Успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: Чтоб не повторялось . Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Стырено со (с)тыреного на просторах рунета
А вот анадысь я арбуз купил ! Пол-пальца больного на руке чуть не отрезал ) до кости )
Мелким пнул мяч дома в стекло балконной двери, осталась верхняя половина стекла, подошел, сунул руку, упала эта гильотина, еле успел убрать. Две фаланги мизинца чуть не пополам, горбик на ногте и шрам на всю жизнь.
Катались с ледяной горки, разбежался, прыгнул. Перелом копчика, это тоже не лечат загнут на всю жизнь.
То головой в бетонное перекрытие въедет, итог сотряс и дырка в голове, то ногу сломает, въехав в свою маму с горки, то по шее получит, потому что вышел с вкусняшкой типа банана, в далёкое советское детство. Вот как-то так.
7-12 лет:
1. Играли в догонялки прыгая по гаражам. Чтоб не быть пойманным, спрыгнул с гаража. Серьезный вывих голеностопа.
2. В деревне у бабушки лазил по покатой крыше. Упал спиной метров с трех на землю. Полежал минут 10, встал и пошел.
3. Любил лазить на сеновал на чердаке сарая, но не по лестнице, а по жердям прилегающих пристроек. Упал с 2-х метров, сильно ударившись бедром о какую-то жердь. Бедро с одной стороны все аж черное было от синяка.
4. Раздобыл финский нож. Собрались в лес за грибами. Решил взять с собой. Сунул в сапог, только рукояткой вниз и острием вверх. Глубокий разрез внутренней части колена. Месяц в больничке.
5. Пошел в лес за грибами. Наступил на гнездо пчел ос (не знаю точно кто был) в земле. Более 30-ти укусов.
6. Дома на балконе снаряжал гильзу от патрона серой. Снарядил, зажал, молотком забил. После последнего удара молотком конструкция взорвалась. Осколок в бедре, осколок в запястье, прям между раздваивающейся вены. Выдернул их пассатижами, кое-как перевязал. Зажило. Родители даже не узнали.
16 лет-по сей день:
7. Пристала собака. Раз несильно пнул. Не поняла. Второй раз сильно пнул. Она увернулась а я попал ногой по стене дома. Перелом среднего пальца на ноге.
8. С отцом крыли крышу на даче. Растопили битум и приклеивали на него рубероид. Отец на крыше был, а я налил битум из чана на костре в железную банку и полез по лестнице на крышу. Ступенька подомной сломалась, часть битума выплеснулась мне на лицо и плечо. Хорошо в глаз не попала. Ожег сильный.
9. На работе ехал на электрической тележке, вез детали к станку, чтоб побыстрей сделать и уйти. Это не моя работа, но карщика не было и ждать его час не хотелось. Кара была не знакомая, въехал в стену. Ногу зажало между карой и стеной. Раздробило стопу. Несколько операций и 1.5 года на больничном.
10. Авария. В меня, стоящего на обочине, въехал МАЗ. В левую бочину. 8 ребер сломано, тазовая кость треснула.
11. За неделю до Нового Года поскользнулся и упал. Перелом бедра. В больничке на костылях на мокром полу разъехался. Перелом запястья.
12. Подвешивал потолок. Стремянка подомной разъехалась. Перелом пяточной кости.
13. По пьяни поскользнулся. Не помню упал, не упал, дошел до дома. Наутро перелом пяточной кости на другой ноге.
2.Бухой пuзданулся с верхней полки в поезде, прямо боком на столик. Гематома от подмышки до жопы, но рёбра целы, просто сильный ушиб